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Humour d'anniversaire

  • Birthday Humor

Q : Qu'est-ce que la glace a dit au malheureux gâteau d'anniversaire ?
A : « Qu'est-ce qui vous mange ? »

C'est l'anniversaire de ma femme demain. La semaine dernière, je lui ai demandé ce qu'elle voulait comme cadeau. « Oh, je ne sais pas », a-t-elle dit. « Donnez-moi juste quelque chose avec des diamants. C'est pourquoi je lui donne un paquet de cartes à jouer.

Patient : Docteur, j'ai des brûlures d'estomac à chaque fois que je mange un gâteau d'anniversaire.'
Docteur : La prochaine fois, enlevez les bougies.

Il y a de nombreux avantages à avoir cinquante ans – il suffit de demander à n'importe quel quatre-vingts ans !!!

« Un véritable ami se souvient de votre anniversaire mais pas de votre âge. »

'Quand est ton anniversaire?'
'23 juillet.'
'Quelle année?'
'Chaque année!'

Quand j'étais enfant, ma famille était si pauvre que la seule chose que j'ai eue le jour de mon anniversaire était d'un an de plus.

Q : Avez-vous entendu parler de l'anniversaire du danseur ?
A : C'était un tappy !

« Mon anniversaire approche »
Savez-vous de quoi j'ai besoin ?
« Ouais, mais comment emballer une vie ? »

Q : Qu'est-ce qu'une bougie a dit à l'autre ?
A : « Est-ce que les anniversaires ne vous brûlent pas ? »

Q : « Des hommes célèbres sont-ils nés le jour de votre anniversaire ? »
A : 'Non, seulement des petits bébés.'

Q : Comment pouvez-vous dire que vous vieillissez ?
A : Vous allez à une vente aux enchères d'antiquités et trois personnes enchérissent sur vous !

« J'organise une fête d'anniversaire « surprise » pour vous. »
'Un 'surpris'. fête d'anniversaire? Qu'est-ce que c'est?'
« C'est là que j'invite un tas de tes amis, et si l'un d'entre eux vient, je serai surpris !

Q : Pourquoi le garçon s'est-il senti chaud le jour de son anniversaire ?
A : Parce que les gens n'arrêtaient pas de le griller !


VOUS SAVEZ QUE VOUS VIEILLISSEZ QUAND...

  • Tous vos films préférés sont désormais réédités en couleur.
  • Dans les cafétérias, vous vous plaignez que la gélatine est trop dure.
    Les conversations avec des personnes de votre âge se transforment souvent en « maladies de duel ».
  • Tout fait mal et ce qui ne fait pas mal ne marche pas.
  • Dans une situation d'otage, vous êtes susceptible d'être libéré en premier.
  • Il faut plusieurs essais pour franchir un ralentisseur.
  • Il faut plus de temps pour se reposer que pour se fatiguer.
  • Il faut deux fois plus de temps pour être moitié moins beau.
  • Beaucoup de vos collègues sont nés la même année que vous avez obtenu votre dernière promotion.
  • Personne ne s'attend à ce que vous tombiez sur un immeuble en feu.
  • Les gens appellent à 21 heures. et demandez : « Est-ce que je vous ai réveillé ? »
  • Les gens ne vous considèrent plus comme un hypocondriaque.
  • Les vêtements que vous avez rangés jusqu'à ce qu'ils reviennent à la mode... reviennent à la mode.
  • La petite dame aux cheveux gris que vous aidez de l'autre côté de la rue est votre femme.
  • Le pharmacien est devenu votre nouveau meilleur ami.
  • Il n'y a plus rien à apprendre à la dure.
  • Les choses que vous achetez maintenant ne s'usent pas.
  • Quand avoir de la chance signifie que vous trouvez votre voiture sur le parking.
  • Quand l'happy hour est une sieste.
  • Lorsque vous êtes averti de ralentir par votre médecin au lieu de la police.
  • Lorsque vous réalisez que la prudence est la seule chose que vous vous souciez d'exercer.
  • Vous et vos dents ne dormez pas ensemble.
  • Vous commencez chaque phrase par 'Aujourd'hui...'

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